Faire renaître le désir dans son couple : mode d'emploi

Chez le sexologue, la plupart des couples consulte pour un manque de désir voire une activité sexuelle totalement passée aux oubliettes. Comment expliquer ces petits coups d'arrêt ? Et quelles solutions s'avèrent efficaces pour rebooster l'envie ? Dans le quotidien d'un couple, plusieurs points peuvent fragiliser le désir sexuel. Principales origines : les écrans envahissants et « une consommation souvent prégnante de pornographie ou de sexe en ligne », explique Sébastien Landry, psychosexologue spécialisé en cancérologiecancérologie.

« Je rencontre beaucoup de patients qui n'ont plus beaucoup de rapports, et souvent l'un des deux est adepte de la cybersexualité et se masturbe parfois en cachette chaque jour en laissant de côté sa vie sexuelle à deux. Cela détruit beaucoup de choses dans l'intimité du couple », précise-t-il. Sans compter qu'une surconsommation de pornographie nuit à la qualité des érections et peut induire un sentiment globale d'insatisfaction voire de dépression.

Trop d'écrans tuent l'amour ? 

D'autres points entrent-ils en ligne de compte ? « Le manque de temps », souvent relié à la problématique « du temps passé sur les petits écrans », atteste Sébastien Landry. « Si vous déplacez le nombre d'heures passées sur les téléphones ou les ordinateursordinateurs, la plupart d'entre nous trouveraient largement le temps de faire l'amour ! » La charge mentale devient aussi envahissante pour certains, et ne laisse plus de place pour le spontané. « Beaucoup de mes patients ont un moment programmé dans la semaine pour leur rapport sexuel. Le reste est consacré au travail, au sport, aux enfants, aux sorties. Certains se trouvent aussi des excuses », comme si le sexe était relégué au second plan. « Cette routine ou cet évitement fait extrêmement mal au désir pour l'autre. »

Pour avoir une vie sexuelle épanouie, la communication semble être la clé de voûte et le couple y gagne en complicité. © Wetzkaz, Adobe Stock

Enfin, des besoins totalement différents entre deux membres d'un couple, au-delà du sentiment amoureux, fragilisent aussi le désir. « Certains disent qu'ils ont trop envie de sexe, d'autres pas du tout. Mais je ne pense pas qu'il y ait de normes à ce sujet. Chacun a ses propres besoins », souligne Sébastien Landry. En revanche la situation peut se compliquer « quand le déséquilibre à ce sujet prend beaucoup de place dans le couple, quand la mésentente sur la fréquence des rapports crée un conflit latentlatent ».

Quelles solutions pour remédier au manque de désir ?

• casser la routine : en changeant de jour, d'horaire, de lieu ou de pratique sexuelle. « Je conseille par exemple à mes patients d'accorder du temps aux préliminaires. Beaucoup associent par erreur l'acte sexuel à la pénétration. » D'autant que sortir de ce dogme permet à de nombreuses personnes de prendre énormément de plaisir par la masturbation ou le sexe oral ;
• se créer des scénarios sexuels en envoyant des sextos, des photos suggestives à votre partenaire. « Pour les consommateurs de sexe en ligne, cela évite au cerveau de consommer des images virtuelles. Toute l'imagination et donc l'énergieénergie sexuelle sera consacrée au couple qui gagnera en équilibre et en complicité » ;
• tester les podcasts érotiques seul(e) ou à deux qui changent des vidéos pornographiques et sont souvent plus fins, plus connectés aux histoires vraies. Un bon moyen pour réactiver les fantasmes et le désir sexuel avec son partenaire ;
• Communiquer sur la sexualité. « Certains de mes patients ont de tels déséquilibres dans leur vie sexuelle que leur couple est en danger. Avant de consulter, ils sont souvent plein d'à priori sur les envies, les fantasmes de l'autre. » Tout simplement parce que le sujet de la sexualité n'a pas été calmement abordé. « L'absence de communication sur le sexe détruit le couple et le désir sexuel », témoigne Sébastien Landry. La thérapie permet d'aborder le sujet, de se découvrir ou de se re-découvrir sur le plan sexuel. En quelques séances, « il y a même des personnes qui disent ne pas reconnaître leur couple, ou même ne se reconnaissent pas eux-mêmes tellement ils s'épanouissent dans leur nouvelle sexualité » ;
• consulter un sexologue quand la situation n'évolue pas malgré plusieurs tentatives pour faire renaître le désir. « Je conseille aux personnes de venir seul(e) dans un premier temps pour aborder une discussion parfois pleine de filtres quand elle est abordée à deux. Puis de temps en temps prévoir des séances en couple », conclut Sébastien Landry.